Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи.

Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- ВОт жену выдам - буду радоваться.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков,
ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.


Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал
наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху,
она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?


И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать...

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.


- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!


- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе,
за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец,
как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте
просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть
в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает
мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила
стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое
место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена
стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы,
а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Учебное пособие для неплательщиков алиментов
"Отцовский инстинкт как победить в себе животное".

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а
ни один из них - не его...

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.